Van winkel naar winkel rennen,, etalages bekijken,, geld uitgeven… oftewel: Shoppen. Lekker naar de stad gaan en met tassen vol leuke kleding weer tevreden naar huis. Héérlijk.
Nouja, heerlijk áls je met dingetjes die je nodig had (of juist niet – daar ben ik ook heel goed in) vind. Want voor mij is het echt een Grote Missie om de perfecte bikini,, galajurk & winterjas te vinden!

Ik loop nu al een paar dagen tevergeefs opzoek naar de laatste twee items. vandaag weer! Ik ging met mijn moeder naar een klein,, duur achterafwinkeltje,, omdat daar een mooie zwarte strapless jurk zou hangen. Die hing er ook, met een behoorlijk prijskaartje eraan (189(!) euro)
Die moest ik dus even passen. Je zou denken dat er in een exclusieve winkel ook mooie pashokjes zijn,, maar het waren kleine kamertjes met een gordijntje ter grootte van een theedoek en zonder spiegel.
(Dus moest je de theedoek opzij schuiven – voor zover dat nog nodig was,, en naar een megagrote spiegel in de winkel. Ik kreeg spontaan flashbacks van vorig jaar – zie column “Galajurk”)
Zover kwam het bij mij niet eens,, want ik kreeg de jurk eerst niet fatsoenlijk aan (“Ehm Loes,, als je die ríts aan de zijkant nou eens opendoet?!“) en toen bleek hij ook nog eens te klein te zijn!
In andere winkels waren ook wel leuke jurken,, maar Dé Jurk was er niet bij: ze waren óf te bloot,, of te kort (of allebei) en dat denkt je dat je een leuke hebt gevonden: Is ie heel lang en zwabberig – net een nonnenpakje! (Het thema van dit jaar is roaring 20′s/maffia ,, niet Sound of music!

En een winterjas..tsja,, dat is ook een behoorlijke klus! Ik zie namelijk vooral veel zwart (beetje saai) veel bont,,veel kort& dikke,, felgekleurde jacks (waarin ik er dus uitzie als een Michelinmannetje)
Voorlopig blijf ik dan maar mijn niet-gevoerde katoenen jack,, met een dik vest&nog dikkere sjaal! *Brr* Maarja,, wie mooi wil zijn moet blijkbaar ook kou lijden!
En,, ik mag niet vergeten dat ik nog sinterklaasinkopen moet doen (voorzien van een gedicht),, mooie laarsjes moet vinden en een mooie tas…
Pff,, soms zou het wel handig zijn als er écht een sinterklaas bestond!

LoeS

Al vanaf de oertijd dragen mensen lichaamsbedekkende kleding. Toen van tijgervel, nu draagt men de meest uiteenlopende soorten stoffen, printjes, kleuren, vormen en…. merken. Vooral dat laatste lijkt de laatste tijd erg belangrijk te zijn.

Gucci, Gsus, Indian Rose, Diesel… je hebt ongetwijfeld wel eens van een van deze merken gehoord. Of gezien! Want was je in de jaren ’90 nog hip met je Nike-schoenen en gewone kleding, tegenwoordig moet blijkbaar alles voorzien zijn van een merk. Het liefst een Zeer Duidelijk Groot Merk, zodat de hele wereld kan meegenieten dat je shirtje niet zomaar een roze shirtje is, maar een roze BJORN BORG-shirtje! (= een zeer belangrijk verschil!)

Ik doe al een hele tijd mijn best om te begrijpen waarom mensen zonodig merkkleding moeten hebben met zo’n groot logo erop, maar ik ben er (nog) niet in geslaagd. Toen ik het een keer aan een vriendin van me vroeg (ze had sokken met een puma-logo gekocht, en draagt een truitje dat duidelijk vermeld dat het bij *daar heb je ‘m weer* Bjorn Borg was gekocht)
Toen ik vroeg wat daar het nut van was,, zei ze dat het leuk was om met een merk te lopen, en dat die Puma logootjes wel erg schattig stonden.
Tsja, daar word ik niet veel wijzer van!

Ook mijn broertje (grote merkenfreak) moest aan mijn “wat moet je toch met al die merken?” vragen geloven. Hij had al een iets overtuigender antwoord dan mijn bovengenoemde vriendin, namelijk dat er in andere kledingzaken echt geen leuke kleding voor hem te vinden was. Maar toen ik vroeg of hij wel eens in andere zaken gekeken had, was het antwoord ontkennend. Toen heb ik hem maar meegesleurd naar de H&M en daar heeft hij een leuke spijkerbroek gekocht. 1-0 voor mij!

Maargoed, het allerergste vind ik mensen die fake-merken kopen. Dan doe je het niet voor de goede kwaliteit, de mooie pasvorm of whatever. Dat is gewoon puur om ermee te pronken, te laten zien dat je ‘het wel kan betalen’ en om mee te doen met de trend. (Denk: Fake Louis Vuitton tassen)
En begrijp me nou niet verkeerd, ik zeg niet dat je perse anti-merk moet zijn en de dichtstbijzijnde Wibra moet leegplunderen. Natuurlijk kan het zijn dat merken zoals Gsus van een betere kwaliteit zijn dan kleding van de zeeman, maar dan hoeft dat merk er toch niet zo overduidelijk op te staan? En als je toch perse merken wil dragen, probeer het dan eens af te wisselen met niet-merken of tweedehands kleding. Wees eens origineel!

En ik ken echt genoeg andere leuke kledingwinkels (Denk: H&M, Bershka, Zara, Esprit, Only, Vero Moda..) Daar is de kleding ook mooi, van goede kwaliteit en je portemonnee is je veel dankbaarder. En het mooiste is, dat er geen merk opstaat, en mocht er een opstaan, dan is het heel subtiel gedaan.
Want kom op, met zo’n groot merk zie je eruit als een wandelend reclamebord en zouden ze jóu eigenlijk moeten betalen!

LoeS

Stel je voor dat je vader/vriend/broer een man á la David Beckham is. Een metroman die evenveel beautyspullen heeft als jij & die het totaal begrijpt als je weer eens een nieuwe mascara wil, (en je daarover nog kan adviseren ook; “Die van Rimmel zijn erg goed.”)
Ik heb geen vriend, en in mijn famile zit geen enkele metroman, ook mijn vader niet..
Gelukkig niet! Oke, hij verzorgt zich goed, maar daar blijft het dan ook bij.

Make-upjes en spulletjes zijn abracadabra voor hem, en dat bleek maar weer eens toen ik mijn oogpotlood kwijt was.
“Heb jij het ergens zien liggen?” Vraag ik terwijl ik vanalles overhoop haal.
Mijn vader trekt zijn etui open, en haalt er een gewoon zwart potlood uit. “Dit?”
“Nee pap, een oogpotlood ziet er heel anders uit!”

Een andere keer zat ik nietsvermoedend te computeren, terwijl mijn vader de badkamer aan het opruimen was. Opeens stuift hij binnen en gooit een trillend ding op de tafel;
“Er ligt een of andere vibrator in de badkamer!” Ik werp een blik op het vrolijk-over-de-tafel-trillende ding. Ik schiet in de lach. “Nee pap, dat is mijn Venus Vibrance scheermesje!”

En vanochtend was het weer hetzelfde. Mijn vader is iets kwijt, en zoekt verwoed in de badkamer. Opeens werpt hij een verschrikte blik op mijn bakje met cosmetica. “Wat is dit voor iets engs? wat een martelwerktuig!”
Ik ga snel kijken en verwacht dat er inderdaad iets héél engs in mijn bakje ligt. dan zie ik wat mijn vader bedoeld: Een wimperkrultang.

Oke, mijn vader weet officieel niets van Make-up. Vind ik dat erg? Nee, het zorgt juist voor hilarische situaties =) Baart het me zorgen, omdat er tegenwoordig zoveel metromanvaders rondlopen?
Nope. Ik zou me eerder zorgen gaan maken als hij er wél verstand van had!

LoeS

Zoo.. ik ben zondag lekker bruin thuisgekomen, met een leuke vakantie achter de rug!
Dit jaar waren we in Frankrijk (net zoals elk jaar, maar ik blijf het leuk vinden) en deze keer in Bretagne.
Lekker met onze tentjes op een camping, mét zwembad & vlakbij zee. Nou, dan vermaak ik me wel!
Ik heb het daar dus inderdaad erg gezellig gezellig gehad, en zoals je verwacht: Ook wel last geahd van enige insecten, en je zou denken dat ik, na zoveel jaren kamperen, wel gewend ben aan insecten en dat ik er wat over weet..

..niet dus!

Thuis aangekomen, na de vakantie, cirkelen er allemaal fruitvliegjes in ons huis (niet fris)
Maar ik ben moe, en nietsvermoedend val ik in slaap. De volgende morgen doe ik nog nietsvermoedender mijn ondergoedla open, en een groot, bruin beest staart me aan. Een kakkerlak!
In mijn kamer!
In mijn ondergoedla! (brutaal beest)
Dus ik roep gestresst mijn dappere broertje erbij, die het beest vangt, en die op mijn commando mijn hele klerenkast onderzoekt, waar gelukkig niks anders te vinden is.

Het beest staat inmiddels gevangen en wel op tafel, en ik bel mijn moeder, die wat mij betreft meteen het ongediertebestrijdingsteam mag bellen.
“Jaa, mam, het is een kakkerlak, we heben het opgezocht met google, het is precies een amerikaanse kakkerlak!!!!!”
Mijn moeder belooft dat ze meteen gaat kijken zodra ze thuis is.
Blijkt het een mót te zijn!
Gelukkig was het ongediertebetrijdingsteam nog niet gebeld,, anders stond ik echt voor lul! Maar de fruitvliegjes zijn nog niet weg…

LoeS

Volgens mij komt de volgende situatie de meeste meiden (of mss ook wel jongens) bekend voor:

Je zit op een feestje,, en een van je familieleden (tante, etc.) komt naast je zitten. Eerst komt de standaard vraag: “Hoe gaat het op school?” (“Goed”)
Maar dan,, buigt ze zich vertrouwelijk naar je toe,,
en begint een gesprek in de trant van “meiden onder elkaar”, en dan komt de vreselijke vraag:
“En,, hoe staat het met je liefdesleven? Heb je een vriendje?”
Okee..wat moet je dáár nu weer op antwoorden? Meestal kom je niet eens tot antwoorden, word je roder dan een tomaat en gaat snel een stuk taart halen.
Maar er zijn ook andere opties…

1. Shockeer haar door te zeggen: Jaa,, ik heb een vriendje,, en ik ben zwanger! En volgend jaar willen we samenwonen.”
2. Laat haar verbaasd staan door te zeggen: “Nee, ik heb een vriendin…”
3. Of wees gevat en vraag: “Ik heb geen relatie, maar hoe staat het eigenlijk tussen u en oom frits?”

Mijn voorkeur gaat naar de laatste (want ik heb een enorme roddelfamilie, dus als ze de bovenste twee geloven ben ik de komende 3 maanden mensen aan het geruststellen dat het maar een grapje was)
Maar grote kans dat ze afdruipt en zich voorneemt om voortaan maar niet meer over de liefde te praten.
maar er is óók een kans dat je hun hele liefdesrelatie van de bruiloft tot 20 jaar later te horen krijgt…(denk aan huwelijkscrisissen, wijze raad en verliefde momenten: “je oom was ontzettend sexy hoor” *help!*)
Ach ja, je moet er iets voor over hebben!

LoeS

Gutenabend allemaal!
Hier ben ik eindelijk weer eens.. Laat ik maar met de deur in huis vallen: Berlijn was SUPER. Wunderbahr. Toll. Hoe je het ook wil noemen
De groep was supergezellig, en daarmee ook de sfeer&de hele reis! Daar kom ik zeker nog eens terug..
Heel Berlijn stond trouwens ook in het teken van “die Weltmeisterschaft” , je hoefde maar een winkel binnen te lopen en bekers,pennen,shirts,aanstekers,petjes,sleutelangers van het WK glommen je tegemoet. (Nu ik er zo over nadenk hoef je daarvoor geeneens een winkel IN.
)En ja, hier is de oranjekoorts ook behoorlijk toegeslagen! Ons balkon is helemaal naar het WK gepimpt & we hebben er een nieuwe huisgenoot bij: De wup! (Met een Wuppie, wuppie, wuppie winnen wij dat wereldcuppie..) Ja, die WK sfeer bevalt me wel! Veel oranje, veel ballonnen/vlaggen&veel pluizige wuppies! Maar toch ben ik blij dat er in de slaapkamer van mijn ouders een klein tv-tje staat, zodat ik GT/ST niet hoef te missen

LoeS

(Dit is ons gepimpte WK-balkon! (klik erop voor een groter beeld)De mensen die voorbijkwamen vonden vooral de enorme ballonnenslinger erg komisch Mijn vader schaamde zich er volgens mij een beetje voor,, maar hé,, je steunt Oranje goed of je steunt Oranje niet!
Helaas knapten ze de volgende dag al vanwege de hitte,, maar leuk was het wel!)